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现实世界里为什么我们那么急切的想赢

来源:安徽文学网 日期:2019-8-24 分类:伤心的句子

(文/刘峰)前天回到宿舍后眼睛就止不住的流眼泪,看着眼泪一滴滴齐唰唰的往下掉。无法控制也不知道怎么才能控制,那个时候真的是心里的堤坝像是被洪水无情的攻击整个人都崩溃了一样。换完鞋一身瘫软的坐在桌椅上,等待眼泪流干,也等待扑哧……扑哧还在伤心滴血的心停止运转。

说实话至从我长大懂事开始起,就没有像今天这样哭鼻子伤心欲绝,可以说从来就没有。从小到大都是老师眼里的好学生,同学心中的好榜样,爸妈心里的好儿子。(有点跑火车)我还从来没有那么脆弱过,从来都没有那么无奈、无助、绝望过。从来都是一边受伤,一边学着坚强,可现在我根本就坚强不起来。你可以鄙视我、可以藐视我,TMD的像个娘们。“男儿有泪不轻弹,男儿膝下有黄金。”那一刻我才真正的理解这句话更为深刻的含义,可是有的时候你就是忍不住想哭,眼泪就是不争气的往下掉……

为什么想哭?为什么想掉眼泪?只能说最近被骂的比较厉害,有的时候一丁点事情就会被骂的狗血淋头。我见过会骂人,也见过骂人骂的很凶的人,可我就是没见过像他那样骂人的人。而且最近一些日子就没有闲过,已经不是傻逼、干你妹、操你大爷这样的话语来骂你,但是每一句都会伤到你那根最为敏感的神经。

“像你这种人,像你这种做事态度,吃屎都他妈的吃不热乎。”被无情的骂过无数次之后此刻我的心更像是死灰般的沉寂,貌似看上去没有半点生命迹象。只有两个字“想死”,有的时候真的想过轻身的念头,死了不就一了百了了吗?可是大多时候我没有那么多已经仙逝的大侠那么有勇气,纵身一跃一了百了,一切都只是个空了。

很多人都说我很幸福,有人骂是件好事,说是“有褒有贬才叫社会吗?”,一般人不会那么狠的骂你,你自己想去吧!可我也是人我也有情感,我不是动物更不是牲口,更况且狗都知道跟主人玩亲密,在某种意义上来说狗还是有情感的,至少他还知冷、知热。如果我真的跟着他把那个项目做下去,我肯定会得精神病,不对不是肯定是一定会得精神病,要不被送往精神病院,要不直接死掉。那么多条路为什么我就一定得选哪条得精神病的路,那么多事情我为什么就一定要选择哪件让自己心灵严重畸形的事情。他越是这么狂骂,越是这么狂喷,让我更加觉得他太想赢了,太想赢了,已经到了几经疯狂的地步。

17岁我不顾一切来北京闯荡到现在已经快大学毕业,我一直都自以为是的觉得自己是一个非常想赢、非常想成功的一个人。可是面对我身边的这位BOSS(不对应该是老师),我还不如他的九牛一毛,冰山一角。分析他的原因可能是高考失败留下来的阴影,32岁了这会都还没缓过劲来我真的是汗一把把往下流。听他讲高考没考进央美(中央美术学院),后来考上北服(北京服装学院)而这所学校并不是他想要的一个学校。后来到俄罗斯圣彼得堡留学,读完研究生才回来,各种苦逼的留学生活,各种励志的成功惊险剧一一给我们讲。工作这么多年还一直这样的暴脾气,还这样的为人处事,还这样想赢。这一刻我更觉得他就是一个失败者,一个生活的失败者,一个各种想赢的失败者!

我也不知道为什么他那么想赢?家里是北京的本地人,爷爷是外交官懂五国语言,老爹在北京开有一个工厂。还带有修车队的那种厂,因为他车坏过家里来人修的。家里有车有房见他开过的车,就有两辆还不算很差劲的那种,已经结婚了工作稳定,而且一个月他还能挣好几千几万不等。就这样的一个人,为什么还一直各种疯狂的想赢?如果他给我们讲的情况属实,不是吹牛逼那我就更不知道他到底想赢什么?名誉、金钱、权利、还是妻妾成群的女人?和蚁族、屌丝、矮穷挫比起来他也还算的上是高富帅、白富美的哪一类吧!尽管他不知道、不能理解屌丝是什么,总是喜欢讲高富美、白富帅,可他就是一个典型的高富帅。

就这样的一个高富帅都很疯狂的想赢,我真的不知道高考的失败到底给他留下了多大的阴影和创伤?现在他的状态就是相亲会上让女嘉宾各种头疼的工作狂,苦逼苦的工作狂。我本来是不打算接学校图书馆改造的那个项目,第一个是那个项目很大很难拿下会很累,第二个是学校的领导很难沟通一个个都跟大神似的,第三是作为这个学校的学生能拿到多少钱那还是个未知数。花那么多的时间、精力,干一件自己都不知道有没有结果的事,我自己都觉得很蛋疼。更何况现在处于马上要毕业的状态,工作都还没落实就给这样没日没夜的跟着干这个项目。完了不图名、不图钱,豁出命来继续干实话我伤不起、也玩不起。就这样我都跟到现在,跟到前天才提出不干了。要不是他每天像神经病似的骂我,可能我还会像白痴似的啥都不想、啥都不图一直跟着干下去。半年或者一年之后项目做完了,他们老师领导分那几十万上百万的设计费,然后象征性的给我们一人几百块钱、几千块钱拍拍屁股走人。到时候我找谁要工作去,难不成我在学校留校任教,那我又该教学弟学妹们什么呢?是瞎糊弄人、是怎么样骂人会很爽、还是自以为是的骗人?还是告诉学弟学妹们怎么样疯狂的赢,怎样赢到那几十万、几千万?

“I quit!But not give up!”我就是不干了,但我不会放弃生活。更让我受不了的是还不是他骂人,或是自己没有好工作。更让我受不了的是把我的真心诚意都他妈当屎一样看,直到我彻底无语。把很多工作职场上的小心机、小手段各种翻来覆去的玩,拜托我是一个喜欢思考和反思的人,可以大言不惭的说还算得上是一个有观察力、洞察力的人。就你的那点小把戏,是人都看得穿好吧!这个世界最不能辜负的是一个人的真心,可他已然不知道这一切的一切。伤了就是伤了,死心了就是死心了,不管是多少瓦的电压我想这一刻都无法拯救我那个死寂般的心。

“X,我彻底不干了!调整好的东西发到你QQ邮箱里了,钱会一分不少的放到你宿舍的桌子上,XX的一千块给他了。这个世界少了谁地球都会照样转!身心巨疲,不干了!请您尊重我的决定!谢谢老师这些日子的关心与帮助,谢谢!”

这是25号早上八点十分给他发的辞职信,他回了一个“好”字之后我就出去散心去了。真的身心巨疲累了,很累、很累。就像《甄嬛传》里大结局甄嬛最后说的那句话:“我累了,累了,让我好好的睡一会,好好的睡一会。”,那种历经无数宫斗最后身心巨疲说的那句话,那种情感和情愫几乎完全符合我那一刻心里所想。

从上个礼拜四开始,就因为一个学习研究包桌子和椅子的位置不对,我理解不到位把我狠狠的骂了一顿,那气势把我吃了的心都有。一口口生吞都不会嫌麻烦,伤不起。3D效果图给他看的时候,开口就骂尺寸严重错误。结果呢把SKETCH打开给他看,用尺一遍一遍的量发现没一个有问题,也没有发现一个常识性的错误。结果以桌子和椅子的位置放的不对为主要原因把我骂的狗血淋头,狂喷了一个晚上。而就在那个晚上之前我把3D的效果图给他看过,桌子椅子这么大的东西要是有什么不对应该之前就已经要告诉我了,怎么可能到那晚上把这事放大狂喷一晚上。就这么点事就能这么数落人,而且就一张图用得着那么较劲吗?改过来都不要一晚上,反而搞得大家伙都不舒服犯得着吗?

那种各种想要把自己的思想强加给别人的心态,我很受不了。原以为他在国外留过学,交流思想应该会开明一些,结果让人大跌眼镜。总是喜欢把自己的主观想法强加于人,你要是不接收就说你是个烂人。完了还要显示他作为一个老师的绝对权威,就是要强奸你的思想甚至不容任何人质疑!我做人的原则是你可以有很充足的理由说服我。否则“虚心接受,打死不改。”。

礼拜五系主任给我们开会,我态度很强硬的说不干了。可是他和主任把话说得那么狠、那么绝我真的是无路可退。如果那会还他妈说不干了,我想我应该属于那种特别给脸不要脸的人,你说呢?最让我诧异的是他居然当着主任的面介绍我的时候说我今后不干设计,我要是主任脸都会绿半截整一个尴尬了得。(当然我不是主任,但是主任很了解我。)一个系里还算数的着的学生,学校培养了四年,你一个老师说他今后不干设计,你到底想要表达什么?那你把我拉到项目组当项目负责人跟着做设计,你跟我开玩笑吗?还是在逗我玩?

“XXX那组,就他妈没人疼没人爱!”我也不记得这句话是谁说的,但是说的就是他那组毕业设计。听到这句话的时候,我立马就记住了,没有三秒钟的时间就记住了。我也是他那组毕业设计的组长,听到那句话我呗心疼我们那组的每一个组员。也是拼劲全力帮助协调,尽力帮组每一个组员。两次答辩,你当导师的不帮你这组的组员说话也就算了,还一度阻止自己的队员不让讲直接PASS掉。我真的不能理解这是一个老师能干出来的事,特别让我无语的是第二次创意答辩的时候我分到他那组答辩。结果轮到我的时候,很愤慨的站起来一副不耐烦的表情就跑出去了。(最起码做人礼节都没有,还当老师?)就两个老师在哪组负责(我们分了会场的),结果走了之后就剩下一个老师在听我讲,你的不耐烦你到底想要表达什么?愤慨、鄙视、还是无语?我们只需要一个很正常的沟通交流和彼此的尊重与被尊重,这个很难吗?而就是这次答辩,我就没有一次推优的机会,我的成绩可以说从来就没有这么烂过,四年大学从来都没有。两次有一次我心里都会好受一些,你要说我很在乎那是假的,你要说我完全不在乎那也是假的。相反这一些事之后,我们组的组员和我的关系更好了,只是这六个人里已经被他伤的体无完肤,已经没有人想见他了想和他交流了,也只有我能挺他到现在,也只有我能一直承受这一切,我真的累了,累了……

这个世界有很多条路,有很多种生活方式,我为什么就一定要选择那最为苦逼的那一条。金钱、权利的多少和个人的幸福指数不一定就成正比。我不想这么心力交瘁,这么身心巨疲,更不想过的这么苦逼,我只要我想要的生活,只要我想要的那个我自己。我不想的精神病,不想被送进精神病院了却此生。更不想赢,至少不想赢得那么彻底,只想带着我自己的那颗心,像个正常人一样的活着,并一直活下去……

这一路走来迈过的坎,上到与学校领导人接触、交流、沟通以及帮助,下到人员组配到每个队员的协调,小到每一个设计的具体考量。我想我能陪他走到现在我已经尽了自己的全力了,一个才入职不到三个月的老师要在这个新的学校风生水起、有所建树。我想也只有我会这么拼尽全力的帮他,帮他权衡各种关系,帮他打通各种人脉,我想我就是可以死不要脸的说只有我敢,也只有我能!可他辜负了我的那个“真心”和死不要脸的“情愿”,剩下的路他自己走吧!就他那种各种疯狂想赢的心,我想他一定会走的很好、很好……

“男人哭吧哭吧哭吧不是罪,再强的人也有权利去疲惫,微笑背后若只剩心碎……”此刻我心里还回转着甄嬛说的那句话:累了,累了,真的是累了……

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