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时光的治愈

来源:安徽文学网 日期:2019-8-24 分类:感人的话

   时光荏苒,三十余载一晃而过,不知不觉中岁月已经悄悄给我们留下了痕迹。回顾以往的岁月,我也许并不是一个十分幸运的人。虽然我已经做了母亲,但对于我的母亲我却始终无法真正的去靠近。

  我的经历其实也并不复杂,也没有跌宕起伏,甚至于是很平淡普通。但是家庭的在我的心里留下了难以磨灭的印记。甚至是影响着我的一生。其中母亲应该是根源。

  我的记忆是出其的好,片片段段都在我的脑子里印着。我们那时没有幼儿园,从上小学一年级开始。上学时用的铅笔都是用菜刀来削,记忆里我的铅笔都是父亲给削的。买的第一支自动铅笔的时候我很欢喜,但是却不太会用,第一天就把一整盒铅全部折完,我特别胆小不敢和父亲说,后来我才慢慢掌握了使用自动铅笔的技巧。上小学的时候,我就不是那种外向的孩子,甚至是不会和别的小朋友玩耍,而别的小朋友也很少找我玩。记得那时不知是出于怎样的心理,我还当着她们的面,吃过泥土,别的小朋友都不敢吃,只有我敢。那时我看到她们对于我的关注,心里甚至是生出一丝自豪感。但是我和她们没有真正的交好,我也没有过知心的朋友一直都是。

   上小学时我就对母亲说过,我不想去读书了。她的回答我现在记不清了,但是肯定是不允许的。在我的记忆里她没给我说过知心话,没有摸过我的头,也没有牵过我的手。我们之间没有过于亲密的行为。我回忆最多的就是她对我的讽刺,还有我们之间的争吵。 我得不到她的肯定,一直都是。上小学时我的学习成绩很好,经常在班级里得到表扬,但是我从来没有在她那里得到过赞许。她对我说的最多的就是,你不如别人家孩子好,你看人家孩子怎么怎么样,直到我长大,到现在这样的话还不绝于耳。只要是我们待在一块,就好不过三天,我们之间的争吵从未停止过。到盛怒时,我听到她说的那些话,(早知道你是这样的,我从小就应该把你掐死)甚至是更难听的,我的心在滴血,甚至有些绝望。

   后来,我想了很多,找过各种原因,甚至是试图改变自己,但是都无济于事。或许我们在前世有一段孽缘,所以注定今世的纠缠。

  不知是天生我的性格比较孤僻,还是心理比较脆弱。上初中时我还不能正常的和别的同学相处。我心里时常会生出自卑感,怕别人瞧不起,不喜欢自己。 我很喜欢读书,也一直想上大学。但那时我的成绩并不理想。父亲曾经对我和妹妹说过,我们之间只有一个可以上大学,学习成绩的好坏决定谁可以继续读书。

   后来我上 了一所职业技校,到了一个全新的环境中,也脱离了家庭。但是好景不长,我身上的问题越来越严重了,在一个全新的环境里,都是陌生的面孔,我感到了前所未有的恐慌和孤独。我渴望朋友,渴望关怀和关注,但同时又害怕拥有,因为这些会让我不知所措。我害怕别人的视线,别人的目光。我不断的躲避、躲藏,我喜欢角落和黑暗。我就像是一具尘封在角落里的摆饰,无人问津。为了摆脱这种痛苦的心境,我开始寻找同伴,寻找那些看起来和我一样独来独往的人,我以为她们也是渴望一个相伴而行的人。我像追逐猎物般盯紧她们,寻找机会接近她们,但是最后都以失败告终。她们不屑的态度或者是无动于衷,让我看不明白她们是怎样的心理 。我像是坠入了无边的黑暗,我的世界变得越来越窒息,它像一张网越收越紧,直到我无法呼吸。虽然身在人群中我却感觉离他们十万八千里,我走不进她们的世界,一丝一毫也不能。

   后来我央求父亲半途退了学,逃离了那个地方。在家里沉寂了一段时间后,架不住母亲的唠叨和日复一日的无所事事,我去了别的城市成了一名打工者。

   在几经周折的奔波下,在不断地磨砺中,我剥丝抽茧般改变着。我强迫自己融入人群中,努力使自己不被沉沦下去。

   我是不幸的却又是幸运的,在无法比拟的残酷心理下,我走到了今天。今天的我依然是渺小和微不足道的,但是我会继续坚强而知足的走下去。

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